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Piores cantadas de pedreiro

gustavo — Thu, 29 Apr 2010 13:43:43 +0000

Para relembrá-los, fiz uma pequena seleção com as piores melhores cantadas de pedreiro:
01. Você é o ovo que fartava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas… o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau… Quando te vejo só digo uau uau!
18. Nossa, quanta carne… e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa!

Fonte: Silvio Luiz

Qual e a coisa mais rápida do mundo?

gustavo — Tue, 15 Dec 2009 18:56:24 +0000

ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA.

BOM DIA….!

1º) Candidato formado na USP

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – Ora, é um pensamento.

Diretor: – Por que?

Candidato: – Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: – Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – Um piscar de olhos.

Diretor: – Por que?

Candidato: – Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: – Ótimo.

3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – A eletricidade.

Diretor: – Por que?

Candidato: – Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada
a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: – Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Maranhão:

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – Uma diarréia…

Diretor: – Como assim ? Esta brincando ? Explique isso…

Candidato: – Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão
forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a
luz, já tinha me cagado todo….

Diretor: – O emprego é seu!

Joaozinho News

gustavo — Tue, 17 Nov 2009 16:04:07 +0000

> O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
> Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
> camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
> Joãozinho diz:
> O que você está fazendo, papai?
> O pai responde:
> Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
> Joãozinho retruca:
> E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!
>
> ——————————————
> **A CUECA DO PAI**
> A professora pede ao Joãozinho:
> – Diga três coisas de chupar!
> – Picolé.
> – Tá bem. Mais uma.
> – Pirulito.
> – Muito bom, agora diga a última!
> – Cueca , professora.
> – Errado! Cueca não é de chupar!
> – Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai ‘Tira
> a cueca que eu quero chupar!’
> ——————————————-
> **BOM DIA**
> Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava ‘bom dia’,
> os alunos respondiam ‘bom dia’, mas tinha um som no final que era
> assim:
> – …êêêêêêêê.
> Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem ‘bom dia’,
> sem àquele som no final.
> Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
> – Olha só, amanhã, quando eu falar ‘bom dia’ vocês não respondem pra
> eu ver o que acontece.
> No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
> – Bom dia.
> E só o Joãozinho responde:
> – Vai se fudêêêêêêêê
> ———————————————
> * **O Futuro da Nação***
> Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a
> professora combinou com as garotas:
> – A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem
> imediatamente da sala em sinal de prostesto!
> E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
> – Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
> – Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
> – Muito bem! E você, Marquinho?
> – Vou ser advogado, professora!
> – E você, Joãozinho?
> – Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
> Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
> – Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
> ———————————————-
>
> * **Aula de Religião ***
> Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
> – Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
> Uma menina levanta o braço e diz:
> – As mãos, irmã.
> – E por quê?
> – Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
> Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
> – Não são as mãos não! São os pés!
> – Os pés, Joãozinho? E por quê? – pergunta a freira.
> – Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava
> com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu Deus,
> meu Deus, estou indo… Estou indo’… Ainda bem que o meu pai estava
> em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo…
> ———————————————–
> **Origem Hortifrutigranjeira **
> O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
> – Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um
> pé de alface!
> Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em
> pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
> – Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
> ———————————————–
> E a melhor:
> A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e
> pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, TALITANDO)… então
> ela diz a
> ele:
> Joãozinho!! O que que é isso menino?
> E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo

PSICÓLOGA

gustavo — Wed, 28 Oct 2009 17:37:16 +0000

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

-Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

-E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

-Me desculpe pela forma como eu o tratei…. é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situaçõe inusitadas…

E o homem berra:

-MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!

55 FRASES DE EFEITO

gustavo — Wed, 07 Oct 2009 13:03:03 +0000

1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br ‘
3. ‘Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto fim do mês…’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade.’ (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno!)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite.’
7. ‘Comer puta é igual a bung jumping: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fodido!!!’
8. ‘Acho que estou com anorexia: não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças, entao será que.. a mulher fala demais porque tem 4 lábios???’
11. ‘Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!’
12. ‘Quando me casei, descobri a felicidade… mas aí, já era tarde demais…’
13. ‘Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.’
14. ‘Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.’
15. ‘Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível’
16. ‘Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar uma pessoa que você não é pra gente de quem você não gosta.’
17. ‘Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe dele achaque é, tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem, tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem e é tão bom de cama como ele acha que é.’
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra…. é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil!’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder!’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada: depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros:- Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber….
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…

Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas!’
25. ‘Mulheres são como piscinas: o custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
26. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe: o pior já passou..’
27. ‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque enxerga lá na casa do car….o!’
28. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
29. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’
30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho: o marido senta e implora; a mulher rola e finge de morta!!!’
31. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.’
32. ‘Duro mesmo é quando…você é um gêmeo Siamês, seu irmão, colado no seu ombro, é gay e você não é, ele tem um encontro esta noite e vocês só têm uma bunda!’
33. ‘Quando Galileu afirmou que o mundo girava, simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
34. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’
35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo! Se fosse para ficar bom eu tomaria remédio.’
36. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe! Afinal, o importante é participar!’
38. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
39. ‘Sexo é como truco: se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão… ‘
40. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.’
41. ‘Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’
42. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e

na sexta?’

43. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.’
44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é monografia’
45. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de

boca cheia: Agora fodeu…!!!’
46. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que

na volta poderiam trazer uma cervejinha…’
47. ‘Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo… mas depois a gente

acaba trepando.’
48. ‘Conselho do Salim:
‘Não te cases por dinheiro: podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’ ‘
49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
50. ‘Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.’
51. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai

fazer nunca.’
52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez.’
53.‘Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo!’
54. ‘Mulher feia é que nem pantufa:

dentro de casa até que é gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha….’
FINALMENTE, A MELHOR DE TODAS:
55. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu…. e olha lá’!’

Fonte: Silvio Luiz

DIÁRIO DELA X DIÁRIO DELE

cristiano — Mon, 05 Oct 2009 19:43:39 +0000

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro,disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância na minha vida.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós..
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado…
Time de bosta!

Perguntas Difíceis

gustavo — Wed, 05 Aug 2009 22:48:26 +0000

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:

- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?

O Americano pensou e disse:

- Esmalte.

- Muito bem, pode entrar – disse São Pedro.

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Perguntou ao italiano:

- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O Italiano respondeu:

- Na África.

- Certo. Pode entrar.

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Para o Alemão :

- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A

não sai DA cabeça dos homens?

O Alemão respondeu:

- A Beleza ..

- Certo. Pode entrar.

************ ********* ********* ********

Para o Francês:

- O que as mulheres têm no meio das pernas?

O Francês respondeu:

- O Joelho.

- Muito Bem. Pode entrar também.

************ ********* ********* ********

E perguntou ao Inglês:

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

O Inglês respondeu:

- A cama.

- Ótimo. Pode entrar.

************ ********* ********* ********

E ao Espanhol:

- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá

FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?

O Espanhol respondeu:

- CD!

-Certo! Entre também…!!!

************ ********* ********* ********

E ao Canadense:

- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir

as pernas??

O Canadense respondeu:

- Bicicleta !

- Excelente! Entre também .. !!!

************ ********* ********* ********

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho…

São Pedro chamou-o :

- Você não vai responder à sua pergunta?

O brasileiro falou:

- Sem chance. Errei todas as anteriores …

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!

gustavo — Tue, 14 Jul 2009 16:44:34 +0000

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar

um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal

quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede

mil

desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine! – responde o médico – Olhe, eu estava

tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer – responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as

pernas, senão ela pode pensar bobagem.!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

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REGRAS SÃO REGRAS…

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao

entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

-Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

-Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;

-Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

-E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer… Quer… Se não quer… Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites.

Quem está, está. Quem não está… Azar!!!!!!!!!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

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RACIOCINIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou

colocar 500 reais a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou

nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!

Mulher Alho

gustavo — Thu, 25 Jun 2009 04:11:12 +0000

Depois, da mulher melancia, moranguinho, maça, filé e caviar… Chegou a
vez da mulher alho!!!

conversa de homi / conversa de mulé

gustavo — Thu, 25 Jun 2009 04:06:51 +0000

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

-Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo ??
-Mulher 2: Cortei, Amor!!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
-Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
-Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… blá ..blá …blá (meia hora depois…)
-Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
-Mulher 2: Ai amiga, te adoro!!! Beijinhos!!!

-MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

-MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

———————————

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

-Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
-Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
-Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha…
-Homem 2: É…mas tua mãe gostou…
-Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
-Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais!!!

-HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara… Gente finíssima!!!

-HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara….. Muito gente boa!!!