O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram…
-Não, não, repetiu o vigário… o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam ….vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!

Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho nem qual era a fêmea.
Como o vendedor garantiu que era um casal, ele apenas esperou para saber quem era quem.

Um belo dia, viu os dois papagaios transando e para marcar a fêmea, botou nela uma camiseta do FLAMENGO.

O tempo foi passando, até que num dia de jogo, chegou um amigo dele, vestindo a camiseta do FLAMENGO. Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do FLAMENGO, ficou na sala esperando.

De repente, ouviu:
- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! – era o papagaio com a farda do FLAMENGO  chamando-o.

O cara não acreditando disse: Tá falando comigo, papagaio!?

E o papagaio:
- É foda né??

- Foda o quê, papagaio?, perguntou o amigo FLAMENGUISTA!
- TE PEGARAM DANDO O CU TAMBÉM é?

Um velhinho está jantando no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels”

- aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando.

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.

O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o velhinho se levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não era homem!

O garçom responde:

- E nem bom motorista.

Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…

Veja a diferença de comportamento!!!!!!!!

Passe adiante comentando esta diferença………….

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua “limusine” quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

Fizemos aqui na Simbionte uma pequena brincadeira com nosso amigo Pablo que nas veias dele não correm sangue e sim coca cola.

Compramos uma IceCola (tentativa de cópia do experimento da coca cola) e colocamos na pet de coca cola e deixamos gelar no frigobar, e já sabiamos e q o Pablo iria tomar.

Para comprovar que o ato tiramos uma foto.

Resultado:

enquanto o pablo estava tomando a IceCola estava reclamando de que a coca cola estava uma Bosta. Quando a icecola acabou mostramos para ele gravamos  o video.

Fato:

Nenhuma outra imitação de coca cola vai parecer com a coca cola.

Para relembrá-los, fiz uma pequena seleção com as piores melhores cantadas de pedreiro:
01. Você é o ovo que fartava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas… o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau… Quando te vejo só digo uau uau!
18. Nossa, quanta carne… e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa!

Fonte: Silvio Luiz

ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA.

BOM DIA….!

1º) Candidato formado na USP

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – Ora, é um pensamento.

Diretor: – Por que?

Candidato: – Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: – Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – Um piscar de olhos.

Diretor: – Por que?

Candidato: – Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: – Ótimo.

3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – A eletricidade.

Diretor: – Por que?

Candidato: – Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada
a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: – Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Maranhão­:

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – Uma diarréia…

Diretor: – Como assim ? Esta brincando ? Explique isso…

Candidato: – Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão
forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a
luz, já tinha me cagado todo….

Diretor: – O emprego é seu!

> O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
> Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
> camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
> Joãozinho diz:
> O que você está fazendo, papai?
> O pai responde:
> Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
> Joãozinho retruca:
> E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!
>
> ——————————————
> **A CUECA DO PAI**
> A professora pede ao Joãozinho:
> – Diga três coisas de chupar!
> – Picolé.
> – Tá bem. Mais uma.
> – Pirulito.
> – Muito bom, agora diga a última!
> – Cueca , professora.
> – Errado! Cueca não é de chupar!
> – Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai ‘Tira
> a cueca que eu quero chupar!’
> ——————————————-
> **BOM DIA**
> Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava ‘bom dia’,
> os alunos respondiam ‘bom dia’, mas tinha um som no final que era
> assim:
> – …êêêêêêêê.
> Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem ‘bom dia’,
> sem àquele som no final.
> Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
> – Olha só, amanhã, quando eu falar ‘bom dia’ vocês não respondem pra
> eu ver o que acontece.
> No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
> – Bom dia.
> E só o Joãozinho responde:
> – Vai se fudêêêêêêêê
> ———————————————
> * **O Futuro da Nação***
> Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a
> professora combinou com as garotas:
> – A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem
> imediatamente da sala em sinal de prostesto!
> E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
> – Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
> – Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
> – Muito bem! E você, Marquinho?
> – Vou ser advogado, professora!
> – E você, Joãozinho?
> – Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
> Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
> – Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
> ———————————————-
>
> * **Aula de Religião ***
> Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
> – Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
> Uma menina levanta o braço e diz:
> – As mãos, irmã.
> – E por quê?
> – Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
> Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
> – Não são as mãos não! São os pés!
> – Os pés, Joãozinho? E por quê? – pergunta a freira.
> – Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava
> com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu Deus,
> meu Deus, estou indo… Estou indo’… Ainda bem que o meu pai estava
> em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo…
> ———————————————–
> **Origem Hortifrutigranjeira **
> O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
> – Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um
> pé de alface!
> Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em
> pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
> – Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
> ———————————————–
> E a melhor:
> A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e
> pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, TALITANDO)… então
> ela diz a
> ele:
> Joãozinho!! O que que é isso menino?
> E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo

vc Daniela vai enfiar essa porra onde ?? Na cabeça da minha benga??

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

-Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

-E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

-Me desculpe pela forma como eu o tratei…. é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situaçõe inusitadas…

E o homem berra:

-MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!